L'Empire Galactique du 92i

Description

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Téma, écoute bien l’histoire du 92i…"

Frère, j’vais te raconter un truc de ouf, un truc que les anciens murmurent entre deux merguez au barbecue du quartier.

C’était en 2092. Le monde était parti en vrille : plus de présidents, plus de flics, plus de livraisons Uber.
Mais y’avait un seul truc qui tenait encore debout : le 92i.

Ouais, ouais, LE 92i.
Le truc que Booba avait lancé à l’époque pour clasher des rappeurs, c’était devenu un empire galactique. Ils avaient des bases spatiales, des missiles en forme de trophées Platine, et une armée de robots habillés en survêt noir.

Et Booba ?
Toujours là, mon gars. Le mec avait fusionné avec la technologie. Il avait plus besoin de parler : il envoyait des punchlines par Bluetooth dans ta tête.

Mais un jour, y’a eu un problème. Un vrai.

Des bandeurs de cité de l’espace, t’sais les gars relous qui forcent, même en apesanteur. Ils squattaient une planète abandonnée, ils avaient fait des barres d’immeubles en carton recyclé, ils criaient "on gère la zone, 93i powaaa !"
Ils écoutaient même du Jul, en cachette.

Booba a pas supporté.

Il a envoyé les Chakazul, une équipe formée à la bagarre, au freestyle, et à faire des tractions une main dans le dos.
Mais les bandeurs, frère... ils étaient déter. Un d’eux, Zinédroid, avait un pitbull-cyborg, qui clashait les drones à la voix.

Bref. Booba est descendu lui-même. Le Duc. En claquettes Dior, lunettes intégrées dans les pupilles.
Il a même pas parlé. Il a juste fait un dab en slow-mo, et là… les bandeurs se sont évanouis. Instantanément.

Fin du game.
Le 92i a repris le contrôle.
Même dans la galaxie, on rigole pas avec Boulogne-sur-Orbite.