De dropshipping à dégustateur de caca : le parcours étonnant de Riles

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Moi c’était le drop shopping.
T-shirts chelous, gadgets pour chiens, gourdes spa…
J’avais le site, les pubs, le logo, la hype…
Mais… j’ai réalisé que les gens… achètent pas. Zéro vente !
Même mon oncle a dit "Franchement Riles… t’es pas fait pour ça."
Alors j’ai tout lâché.
Et là… miracle.
Un mec m’envoie un message.
"Riles, tu bouffes mon caca ? 5 000 € direct."
J’ai validé, sans réfléchir.
Trois jours plus tard, je reçois le colis.
Petit pot bien scellé, lingette chaude, carte parfumée.
J’ouvre.
L’odeur m’a frappé comme une claque en plein hiver.
Mais j’ai tenu.
J’ai bouffé.
Et j’ai reçu le virement. Instantané.
Depuis, c’est mon taf.
Je suis dégustateur professionnel de merde.
Je goûte, je note, je note les textures, les couleurs, la fibre.
Je reçois du caca de riches, du caca de politiciens, du caca de stars Instagram.
Du matin au soir je mâche du caca 5 étoiles.
Chaque colis vient avec une fiche technique :
"Post-brunch végétarien avec graines de chia."
"Régime hyperprotéiné, très dense, pas conseillé à jeun."
J’ai même reçu un pot avec des paillettes dedans. J’ai croqué, j’ai brillé.
Les gens se foutent de moi mais je gagne plus qu’eux.
Moi je m’en fous d’avoir une Rolex, j’ai une langue en or massif.
J’ai développé du palais.
Texture moelleuse, belle tenue, arôme d’amande douce : 8/10.
Trop liquide, odeur de mort : 1/10. Va chez le médecin, frérot.
Et puis y’a Dubaï.
Le level supérieur.
Là-bas, y a des milliardaires qui organisent les fameuses Porta Potty parties.
Des soirées privées où ils payent des influenceuses pour se faire chier dessus.
Je te jure que c’est réel.
Les meufs arrivent en jet privé, filtres Insta activés, et elles se font éclabousser à 50 000 $.
Elles sourient, elles encaissent, et après elles postent des stories genre "Gratitude vibes only".
Mais moi, je reste simple.
Pas de yacht, pas de Versace.
Juste mon pot, ma cuillère, mon virement.
J’suis pas une victime.
Je suis un boss.
Je fais pas du dropshipping.
Je fais du dropcaca.
Et ça paye.
J’ai payé ma voiture en chiant.
J’ai payé mon loyer avec un pot de transit bloqué.
J’ai acheté une montre avec un étron semi-liquide de trader suisse.
Alors rigolez, jugez, tournez la tête.
Mais pendant que vous flippez devant une crotte de pigeon.
Moi je croque, j’analyse, je facture.
CACA IS CASH.
Et moi je suis Riles Chilla.
CEO du Caca Game.