L'incroyable amitié avec mon caca

Description

Script Vidéo

raconté par Bar Atroce

Bon. Assis-toi, gamin, et écoute bien, parce que ce que je vais te raconter va faire exploser ton bulbe rachidien. C’est pas une légende. C’est pas un rêve. C’est la vérité, pure et dure comme du fromage de chèvre oublié au soleil. Je vais te parler de comment… mon caca est devenu mon meilleur ami.

Ouais. T’as bien lu.

C’était un mardi. Pas n’importe quel mardi. Un mardi qui sentait la fondue et la culpabilité intestinale. J’avais mangé, en une seule soirée, 14 œufs durs, une raclette à moi tout seul, et un kebab trempé dans de la chantilly. Pourquoi ? J’en sais rien. C’est Bar Atroce, bébé.

Bref. Vers 3h12 du matin, mon ventre commence à chanter l’hymne national des Enfers. Je cours aux toilettes en mode ninja constipé. Et là… ça se passe. Un accouchement intestinal de 47 minutes.

Et quand je me lève pour tirer la chasse, je le vois.

Mon caca. Pas un caca normal, non. Un caca… vivant.

Il me regarde. Avec des yeux. Des petits yeux globuleux tout mignons. Et il me dit :

"Salut, Bar. Je m’appelle Maurice."

MAURICE. Le caca qui parle. Je suis tombé dans les pommes, évidemment. Mais quand je me suis réveillé, il était encore là. Il avait grimpé sur le rebord de la cuvette avec des mini-bras faits de… je sais pas, fibre végétale ?

On a parlé toute la nuit. Il connaissait tout de moi. Il savait que j’avais pleuré devant Shrek 2. Il savait que j’avais une fois léché une prise électrique pour un pari. Il savait même que j’avais un abonnement à un magazine de chèvres acrobates.

On est devenus inséparables.

Je l’ai mis dans une boîte à lunch, je l’ai emmené partout. Maurice me donnait des conseils. Il me disait des trucs comme :

"N’écoute pas Gérard, il pue de la bouche de l’âme."
Ou : "Tu peux mettre du ketchup sur du melon si t’as la foi."

Un jour, on a même participé à un concours de danse synchronisée. Et on a GAGNÉ. J’tenais Maurice dans ma main, il tournait sur lui-même comme une toupie de purin éclairé.

Mais… toute amitié a ses hauts et ses bas.

Un jour, j’ai mangé du quinoa. Et Maurice a mal réagi. Il a crié :

"TRAÎTRE ! TU M’AS TRAHI AVEC DES FIBRES !"
Et il s’est enfui dans un égout. Je l’ai jamais revu.

Mais chaque fois que je mange un truc bien dégueulasse, j’entends sa voix, quelque part, au fond de moi… (littéralement).

"Bar… je suis toujours là… dans tes tripes."

MORALITÉ ?
Ne sous-estime jamais la puissance du transit. Ton meilleur ami peut venir d’un endroit… inattendu.

💩 Fin.